Soirée TupperGode ou Sex shop à domicile...

 

Dimanche je me suis fait une réunion sex toys entre nanas. Ouais.... J't'annonce la couleur cash, t'as remarqué?

Je suis pas trop du style à collectionner ce genre de babiole à la base j't'avouerai... Mais ma foi comme il faut vivre avec son temps, que je suis une testeuse compulsive et que peut être si il faut je manque un truc, j'pouvais pas laisser passer une occasion pareille de me vautrer dans le stupre, t'es fou??????? 

Bon, déjà l'animatrice, outre le fait qu'elle était à la bourre, te remet gentilment à ta place en t'annonçant que la table basse  est trop petite. Mais elle ne commencera pas à déballer la marchandise sans préliminaires, non! T'as bien entendu le droit à une mise en bouche avant d'passer aux choses sérieuses. Ça va? J'te met bien dans l'ambiance là????? 

Poudre pailletées à lécher, gel lubrifiant à déguster, huile de massages à savourer, tout est bon pour marier les plaisirs et rendre les prémices de tes gros câlins plus pimentés...

En vue de la Saint Valentin, t'as même des petits gadgets dans tous les sens du style le jeu qui se joue à deux et qui t'interdit de tchouler avant la case de fin, la boite en forme de coeur avec des petits défis amoureux ou érotiques à piocher, le petit stylos qui révèle ses secrets à la lumière noire,  bref, que des trucs qui servent pas à grand chose à la base mais bon, why not?

T'inquiète on passe aux choses sérieuses...

Est ce que tu savais toi qu'il y a tout un tas de petits jouets vibrants qui existent pour le plaisir de t'bricoler toute seule ou à deux (ou à 15 après ça regarde que toi...) à tout moment de la journée????  Ouais tu savais? Toi aussi tu lis les magazines????

Je passe sur les faux rouges à lèvres et autres canards vibrants (oui, même celui qui est déguisé en Jack Sparrow, oui!)  pour te parler de l'Oh my Bod... En fait ce truc là tu le branche sur ton MP3 et il te fait vibrer tout simplement au rythme de ta chanson préférée! Discret dans le métro non? 

 

Puis t'as aussi les anneaux vibrant. Mais non, pas la duperie que Durex essai de te vendre comme un truc génialissime! 

Non.... ceux là ils semblent venir tout droit de l'espace intersidérale! Ou des abisses... J'te laisse juger!

Mais t'as aussi l'Oeuf vibrant! T'as déjà vu?????? En fait tu as d'un côté le petit objet à introduire dans ta petite fleur et de l'autre, la télécommande qui ressemble trait pour trait à un téléphone portable. Pourquoi???? Bah parce que enfin, c'est plus discret!!! Tu te vois en pleine réunion de famille über barbante (spéciale dédicace...), histoire de passer un peu le temps, dégainer une télécommande rose à plume et avec des clous où il serait écrit c'que c'est en fluo????? Bah non.... quand même pas! Comme ça au moins mémé ne sera pas choquée! Z'ont tout prévu! 

 

Bref...

Passons au godes et au vibros un peu! On a assez trainé!

Oublies tout de suite les bonnes vieilles reproduction hyper réaliste de minimum 30cm de long! Aujourd'hui les godes sont non seulement des objets d'art, histoire que si tu sais pas ou le ranger tu peux tout à fait l'exposer dans ton salon à côté d'une lampe vintage, mais ils sont également ergonomiques!!! Faudrai pas te faire une crampe au poignet hein!

 

Tu en as pour tous les goûts, de toutes les tailles, en différentes matières des plus inconfortables aux plus agréables.

Par contre j'te préviens tout de suite... ne pense pas que tu puisses utiliser ces petites choses aussi bien d'un côté que de l'autre! NON! L'animatrice nous met en garde : Nombreux sont les ignorants à s'être retrouvés aux urgences pour avoir tenté d'aventurer leurs joujoux coquins dans des chemins fangeux... Sauf que ça marche pas pareil des deux côtés figure toi! Et faut bien aller le chercher après le bordel parce que par là ça remonte tout seul!!!!  Ah pardon.... tu mangeais???

Sinon t'as les fameuses boules de geisha qui m'ont attiré je t'avouerai! Ben oui, elle est maligne la nana... Elle te vend le truc comme l'instrument idéal pour te faire un périné en béton armé! Ça tombe bien moi qui suis en pleine rééducation au Sport Elec de foufoune... Ça me permettait peut être de réduire ces séances ma foi pas très affriandantes du samedi matin....

 

Non vraiment il y en a pour tous les goûts! C'est difficile de ne pas trouver chaussure à son pied... si j'puis dire...

La présentation de termine par de la lingerie coquine qui coûte environ un bras alors que c'est pas terrible. Mais non, moi de toute façon je suis une VP addict alors bon...

T'as plus qu'à t'isoler dans un coin pour passer ta commande en gros!  Bah oui parce que tu peux être génée devant tes copines quand même au final!!! Bon j't'avouerai que quand elle m'a demandé c'que je pensais des modèles les plus tirés par les cheveux (ou les poils si tu veux rester dans l'ambiance...) je lui sorti un amphigouri qui la fit soudainement éclater de rire...  Ah bah que veux-tu??? On peux pas toujours être une déesse du sexe dès la naissance hein!

L'avantage c'est que c'est le même principe que la réunion tupperware! Celle qui reçoit gagne un cadeau plus ou moins intéressant en fonction du montant total des commandes des copines!

Tu sais désormais comment occuper tes soirées entre nana! Appelle l'animatrice (pour la région parisienne...).

 

www.softparis.com

 

 

 

Le MÉLULOOK de la semaine : 1. Kaki Nude

C'est marrant je sais pas pourquoi mais depuis que j'ai appris à maquiller (et à me maquiller par la même occasion), j'ai toujours exploité un look sur une semaine! Ça plaisait pas mal à mes clientes d'ailleurs! Elles revenaient souvent pour piocher des idées  et comme j'étais un peu là pour ça aussi , accessoirement, je leur apprenait ma technique pour qu'elles puissent parader au bureau ou en soirée avec fierté et style.

Alors j'me suis dit ; maintenant qu'on se connaît un peu toi et moi, pourquoi je t'en ferai pas profiter???? J't'ai déjà conseillé le fond de teint de ta vie alors, soyons fous! Continuons sur cette belle lancée! 

 

KAKI NUDE...

 

# Matos : une ombre cream beige, une ombre vert bronze, un crayon yeux marron, ton mascara préféré, ton blush naturel habituel, un baume lèvres beige nu.

C'que j'aime dans le vert bronze c'est que ça va avec tout et surtout ça mettra tes yeux en valeur quelle que soit la couleur! C'est la super alternative quand t'en a marre de ton basic brown! Ça se marie à toutes les sauces en plus! 

# Une fois que t'as fait ton teint, applique une couche d'ombre à paupière Cream sur toute ta paupière à l'aide d'un gros pinceau.

Ça éclair ton regard tout en cachant les petites veines rougeoyantes et disgracieuses qui traduisent souvent que t'as passé un week end ô combien éreintant (ou une nuit si tu te dis ça un jeudi matin, j'm'en fou moi après tout!). Mais c'est pas tout! Non figure toi! Parce qu'en plus ça fixe ton ombre pour éviter les petits boudin d'ombre à paupière que tu as souvent dès la pause déjeuner (parce que la paupière c'est une zone très très grasse! Oui M'dame!)

# Ensuite tu chope ton crayon brun et tu dépose un léger trait au ras de tes cils en haut. Peut importe s'il a une forme à coucher dehors! Étire-le d'abord vers l'intérieur puis vers l'extérieur avec un pinceau paupière plus fin que le précédent. 

# Applique maintenant ton ombre vert bronze avec le même pinceau en partant du ras des cils en étirant en biais vert l'extérieur de l'oeil. Fais la même chose au ras des cils du bas mais en maquillant seulement la moitié externe.  

Pour un effet fondu parfait, tu peux remettre une touche de beige, à nouveau à l'aide du gros pinceau paupière, qui viendra mordre sur le kaki. Ce qui créera un dégradé maîtrisé.

# Termine par ton mascara habituel.

# N'oublies pas un p'tit coup de brosse dans les sourcils histoire de...  

Astuce : pour agrandir ton regard, dépose un peu d'ombre à paupière beige cream sur la ligne à l'intérieur de tes yeux! Tu peux utiliser pour ça un applicateur mousse vendu avec ton ombre habituellement, et qui sert à rien parce qu'appliquer ton ombre avec ça c'est pécher...

# Pour les joues c'est simple! Dépose un nuage de blush depuis le milieu de ta pommette en remontant vers les tempes.

# Et pour conclure, une petite touche de baume coloré en marquant le contour de tes lèvres à l'aide du pinceau finira en beauté ton maquillage.

J'ai remarqué que la plupart des femmes négligent le makeup des lèvres. Sûrement parce qu'il ne tient pas. Mais je suis persuadée que la fameuse rumeur qui dit que quand tu maquilles les yeux tu ne fais pas les lèvres et vice versa y est pour quelque chose aussi. Alors oublies ça tout de suite! Ça ne marche pas forcément avec ce genre de maquillage naturel! Et puis d'ailleurs c'est souvent mal interprété parce que ça concerne les maquillages intenses!

Mais pense à maquiller tes lèvres! Ça fait toujours plus soigné, moins négligé! 

Astuce "soirée improvisée" :  Chope ton khôl noir préféré et trace une ligne en haut et en bas sur les lignes internes de l'oeil. Si tu en as à dispo, rajoute une touche d'ombre doré (comme par exemple l'ombre "Oasis" de chez Stila) au centre de ta paupière mobile. Repasse un coup de mascara pour intensifier au maximum ton regard. Termine par un peu de baume lèvres. Effet oriental garanti 100% SEXY! 

 

Si t'as besoin de renouveler ton stock :

 

pinceau paupière large n°21 Sephora

Eye color "Buttercream" Laura Mercier

 

Pinceau paupière n°14 Sephora

Eye shadow pan "Irma la douce" Stila 

 

crayon yeux 212 Y Sephora 

Mascara High Impact black Clinique 

 

Pinceau blush biseauté n°40 Sephora 

Sculpting blush n°18 Make Up For Ever

Pinceau lèvres n°61 Sephora

Baume lèvres protecteur coloré n°01 Honey Elisabeth Arden 

 

Khôl waterproof noir Black Up

Crayon sourcil poudre Dior 

 

 

Mauvaise fois diurne... (référence à la con!)

I love Monsieur Darcy!

 

C'est hallucinant comme j'ai rien vu venir... Pourtant j'étais complètement au coeur de l'intrigue t'ois... Mais figure toi que l'impensable vient de se produire... SI j'te dis!!!! J'ai fini un bouquin, un classique qui plus est, en même pas une semaine!

Tu l'auras compris, j'ai validé le premier niveau du challenge littéraire, J'ai fini Orgueil et préjugés.

Je suis obligée de reconnaître que ce petit bijou de bouquin se propulse illico dans mon top ten (dont 7 des places sont dors et déjà occupées par les 7 tomes d'Harry Potter m'enfin bref...! 

Ça fait du bien de se faire une petite histoire d'amour de jeune fille en fleur de temps en temps!!!  Avec des personnages tellement polis que ça te rappelle que tu es ce qu'on pourrait qualifier de légèrement vulgaire, des gentlemen tellement gentleman que ça te ramène une triste image de l'homme d'aujourd'hui, mais aussi des coutumes tellement guindées que quand même t'es bien contente de vivre à ton époque.

J'te raconte :

La vie paisible d'Elisabeth Bennet, de ses 4 soeur et de ses parents va être bouleversée par l'arrivée imminente d'un jeune premier Londonien dans la région.

La mère, qui n'a pour but que de marier ses filles, sera bientôt la plus heureuse des femmes car ce jeune bourg' ne tardera pas à jeter son dévolu sur sa fille aînée, Jane.

Mais le type il est pas venu seul! Un pote hautain mais néanmoins plein aux as fait partit du lot... Donc là tu t'imagines direct que le gars il est pas cité par hasard!!! Bah non!
Il ne faudra pas longtemps à Elisa pour le prendre en grippe! Sa réputation va même être sérieusement entachée par un jeune bel officier sur qui elie a récemment flashé.

Mais ce qu'elle sait pas c'est que ce Monsieur Darcy, lui, est séduit par sa vivacité d'esprit. A tel point qu'un jour, alors que cette dernière visitait sa meilleure amie fraîchement mariée à son cousin, qui au passage avait fixé son choix sur sa propre cousine mais qui s'est fait envoyé paître, il va carrément lui demander sa main!!! Mais la nana est encore sous le choc de ce que lui a raconté ce con de Wickham là, alors elle va le repousser direct...

Normal... t'épouserais toi un type que t'as en horreur?

Et comme si il s'était pas déjà pris une grosse badjaffe, l'autre elle va lui déballer toutes les conneries que l'autre gigolo lui a raconté! Alors le mec forcément il peut pas faire autrement que de lui écrire une lettre de 25 pages lui expliquant que ce malappris s'est joué d'elle et l'a baratiné! En plus t'apprends que c'est carrément un profiteur le type! Le genre qui passe sa vie à faire fête et qui vient ensuite quémander des sous à son pote richos pour couvrir ses dettes t'ois!!! Pire encore, le connard qui, pour se venger, a tenté de déshonorer sa soeur à Darcy! Il a des raison d'avoir les boules le pauvre! Il lui est facile de prouver qu'il n'invente rien en plus, parce que il a un pote qui peut attester de la véracité de ses propos!

Du coup la Lizzy elle se dit "meeeeeeeeeeerde!!!!! 'Tain, c'est pas vrai!!!???  je me suis fait abuser???"

Elle passera pas mal de temps à s'en mordre les doigts d'avoir manqué de respect à cet homme! C'est probablement le pire échec de sa vie la pauvre!!!

Le temps passe et la jeune femme part en voyage avec son oncle et sa tante. Sur le chemin elle visite le château de ce dernier qui n'est pas censé y être bien sur, sinon elle n'aurait pas pu se résigner a y aller. Mais COMME PAR HAZARD, qui c'est qui pose le pied à terre dans la cour du domaine avec un jour d'avance? J'te l'donne en mille! Darcy bien sur! Tu suis rien toi!!!!!!

Malgré le vent qu'elle lui a mis, le type il se démonte pas! Il vient vers elle et se montre transformé! Il est aimable, souriant, détendu, amical avec son oncle et sa tante... Le jour et la nuit carrément! Il veut même la présenter à sa soeur!

Alors la Lizzy qui commence à s'enticher du bel homme se fait des films du coup! Tu sais?? Le genre de film à la retourne que tu te poses quand le gars qui te plaît te fait des coups à la t'inquiète-ya-moyen-de-moyenner!

Les deux jeunes gens étaient à peine en train de tomber amoureux qu'Elisabeth est rappelée d'urgence chez elle : sa jeune pouff' de soeur Lydia s'est enfuit avec le fameux Wickham! T'imagine que dans le temps ce genre de fugue est très mal vue! Et une nana qui couche hors mariage ça jette carrément le déshonneur sur toute la famille!
Cette histoire sera rapidement réglée avec un léger coup de pouce d'une mystérieuse personne... La jeune allumeuse épousera l'autre faux cul et s'en ira vivre avec lui à New Castle! 

La mère elle en peu plus t'ois! Sa plus jeune fille est mariée! Elle se la raconte dans tous les sens! Mais comme un bonheur n'arrive jamais seul, elle aura très vite encore plus d'enthousiasme a accepter que M.Bingley (le bourg' du début) épouse sa fille aînée! 

Du coup le pauvre mariage arrangé de sa jeune favorite il passe quelque peu à la trappe étrangement...

Alors qu'il ne reste plus qu'elle, une soeur frigide et une autre niaise au possible comme coeur à prendre, Elisabeth repense à l'erreur monumentale qu'elle a commise en refoulant la demande en mariage de Darcy. Et puisqu'elle l'a insulté, planté et que pour beau frère elle a maintenant le jeune connard qui lui a causé tant de soucis, il ne voudrait assurément plus d'elle, même si il s'était montré quelque peu entreprenant lors de son voyage dans sa lointaine contrée. (Tu m'en veux pas hein, moi les noms de régions Anglaises, je m'en souviens jamais!)D'ailleurs quand il accompagne son pote Bingley il ne décroche pas un mot!

En plus, comble du pas de bol, y'a sa tante pleine aux as et pleine d'orgueil qui vient un jour menacer Lizzy que si son neveu était amené à épouser une fille comme elle, elle ne manquerait pas de leur mettre des bâtons dans les roues! Le badtrip quoi! Heureusement qu'elle a eu quand même la présence d'esprit d'envoyer bouler la vieille morue... Heureusement!
Parce que cette dernière s'empressa de trouver son neveu pour lui raconter l'attitude honteuse d'Elisabeth dans le but de le dissuader de lui demander sa main et du coup redonne l'espoir à son neveu d'être aimé par sa dulcinée! Dommage la vieille! Allez dégage!

Alors un beau matin, le type il revient chez les Bennet...

Et je me passerai de te raconter la fin, déjà parce que tu t'en doutes, mais aussi pour te laisser l'immense plaisir de le découvrir par toi même!

Non je te jure que ce bouquin il vaut la peine!! J'ai passé un super moment! T'accroche carrément sur l'histoire, c'est bien écrit et agréable à lire! Une histoire de fille quoi! Avec un "prince charmant" beau, généreux, classe, gentleman, fidèle, riche... Le mec qu'existe pas quoi! (mouarf!) (je rigole mon chéri hein! Je t'aime!)

J'ai tellement aimé que j'ai acheté le dvd!!!! Oui! figure toi qu'il y a un film!!!!! Deux même! Enfin trois même!!!
Bon, un qui date des années 500, un autre avec un acteur tout moche et Keira Knightley et  un autre avec Colin Firth dans le rôle de Darcy..... Tu m'as reconnu sur c't'action, j'ai choisit direct celui avec Colin Firth!!! Qui d'autre aurait pu jouer le rôle de Darcy??? Qui????????????? Un régal pour les yeux ce Colin!

Allez, j'te laisse hein!!!!  J'ai piscine!

Liniment... La recette!

 

Un peu de naturel!!!!!!!! Viiiiiiiiiiitttte!!!!!! 

Connais-tu le Liniment oléo calcaire??? C'est un vrai élixir de bien être cette petite chose!

Tu l'utilises comme un lait. Il rassasie toute parcelle de peau assoiffée et dépose un film protecteur qui calme les irritations, les marques de sécheresse et prévient les agressions. C'est un fabuleux démaquillant qui agira également comme un masque apaisant! Le compagnon idéal pour les fins de journée difficiles quoi! 

Et comme c'est un produit 100% naturel et donc hypo allergénique, tu pourras l'utiliser sans limite sur les fefesses sacrées de bébé, tu verras c'est à tomber! 

Il se trouve dans toute bonne pharmacie digne de ce nom (5€ environ les 250ml).

Mais si tu veux vraiment t'offrir un pure moment détente et fabriquer ta potion magique, chose que je te conseille car c'est carrément plus actif et efficace quand tu le fais toi même, j'ai testé la recette je te donne ça illico! (tu trouves les ingrédients dans les boutique bio, produits naturels et pharmacies, herboristeries etc...)

D'abord je t'invite à te munir de ton mixeur, batteur, fouet, fourchette ou c'que tu veux qui serait susceptible de mélanger... Puis si t'as un gobelet à mesure ou mieux, une balance alimentaire, c'est le moment de les sortir sinon tu risques sérieusement de ramer!

Ingrédient pour 150ml de formule :

- 50ml d'huile d'olive

- 40ml d'eau de chaux

- 5ml d'huile de jojoba

- 5ml d'huile de germe de blé

- 50 gouttes d'extrait de pépin de pamplemousse

- Si tu veux tu peux rajouter 5 gouttes d'huile essentielle de ton choix PAS PLUS!!! . Moi j'utilise de la lavande qui parfume délicatement et qui désinfecte. Ou alors en cas d'irritation importante et/ou peau très très sèche, de l'huile essentielle d'arbre a thé sera parfaite! 

Pour choisir l'huile essentielle qu'il te faut ou pour varier les plaisir tu peux consulter les fiches techniques ici!  

- Tu peux rajouter aussi 1 cuillère à café de miel qui aidera à mieux cicatriser tout en respectant les peaux les plus fragiles!  

 => Quand t'as réunis tout ça, tu verses tout dans ton mixeur (ou équivalent) et tu mixes jusqu'à ce que ça se transforme en une émulsion onctueuse.

Tu peux conserver ton liniment dans un flacon pompe que tu auras recyclé. Mais n'oublies pas de secouer avant chaque utilisation!

NB : Les huiles de jojoba et de germe de blé ont pour but d'améliorer la qualité du liniment et te permet de le garder longtemps (conservateurs naturel!) mais si tu veux tu peux n'utiliser que de l'huile d'olive! Le produit ne se gardera alors qu'une semaine.

Pour un liniment encore plus efficace, tu peux aussi utiliser en remplacement de l'huile d'olive basique, un macérat d'huile d'olive et de fleur de soucis. Il sera alors beaucoup plus performant!!!!! 

 

Mode d'emploi :

Verse un peu de produit sur un coton et applique le sur la peau là ou tu en as besoin. Tu peux démaquiller tes yeux avec car il apaise parfaitement bien les tiraillements inconfortables. Mais il faudra que tu rinces ton visage ensuite.

Pour en faire un masque, applique une grande partie du produit à même la peau (que t'auras nettoyé quand même avant, avec le liniment ou pas d'ailleurs...) et laisse agir le temps que tu voudras.

Tu peux aussi simplement démaquiller ta peau sans la laver ensuite à l'eau (ou alors pas tout de suite) car il assouplira et détendra également. 

 

Tu m'en diras des nouvelles!!!! 

Un de plus...

Carlos est mort!!!! Un de plus, c'est carrément l'hécatombe ces derniers temps!!!

Si ça continue notre patrimoine culturel sera réduit à Indra, Alizée et Mickaël Youn! 

Qui sera le prochain????? Framboisier des musclés? Sim?

Afin de lui rendre le dernier hommage qu'il mérite, laisse moi publier les mots d'un grand fan bouleversé par cette nouvelle. Il a souhaité garder l'anonymat mais ses paroles m'ont touché.

"Carlos, ta mort est comme un attentat. Il me brise le coeur et à fait jaillir les larmes de mes yeux… Carlos, si tu m’entends, dis-toi que c’est grâce à toi que j’ai appris à être grivois. Grâce aux paroles de tes chansons… Touche mes castagnettes, mon gros barbu. Je toucherai à tes ananas !"

Tout est dit! Il n'y a rien à ajouter!

  

 

 

 

C'est moche...

Y'a pas à dire, Amy Winehouse j'adore!!!!! Je l'ai découvert que l'été dernier à peine!

A la première écoute, on ne peut faire autrement que de s'imaginer une diva de la motown! Genre une mama black avec une afro monstrueuse et une grande robe à paillette qui la boudine, tu vois l'genre?????? Et finalement tu te retrouve nez à nez avec une junkie latino squelettique, percée et taguée dans tous les sens!

On pourrait presque la comparer à un Jamie Cullum version gonzesse; une voix d'une maturité déroutante dans un corps d'une jeunette! Sa zic' est super bien écrite, les instru sont à tomber! On se croirait vraiment à l'époque de Marvin Gaye, des Four Tops, etc. On y trouve en fait tout le meilleur de la soul Ricaine! 
Mais voilà, visiblement tu peux pas réussir sans être écorché vif, sans t'envoyer en l'air  quoi!

La preuve en est : Pour Frank, son premier album, ça donnait ça : 

La latino sexy genre un peu J-Lo à ses débuts tu vois! Rien d'exceptionnel mais sexy, pulpeuse, féminine... Et pourtant le 2nd est meilleur comme quoi...

Et là bah... c'est relooking extrême mais dans l'autre sens...

 

Tu m'étonnes que papa ait lancé un appel à ses fans pour leur demander qu'ils n'achètent pas ses albums histoire de pas lui financer sa dope!!!! On est pas loin de Kurt Cobain là! Mais sans le gilet! Espérons qu'elle finira pas comme lui... 

J'ai décidé d'maigrir 1. - le régime spécial K...

 

Hélas oui... Je suis forcée de constater qu'il faut absolument que je m'y mette et VITE!!!!!

Non seulement la grossesse m'a laissé quelques nombreux kilos par ci par là, mais en plus les fêtes n'ont pas arrangé mon cas!  Tu t'en doutes en même temps! Je vois pas quel être humain civilisé et normalement constitué peut s'envoyer du jambon/salade tandis que les autres dégustent avec délectation le traditionnel saumon fumé/foie gras/jambon de pays/gambas mayo-faite-maison honnêtement...

En plus c'que tu sais pas c'est que chaque année ma gentille mémé nous prépare avec amour des gâteaux de noël allemands qui tuent sa race si tu vois c'que je veux dire... Et vu qu'elle n'est plus toute jeune et que pour les préparer elle se voue corps et âme, je ne peux décemment pas lui balancer à la tronche un "non mémé... désolée je suis au régime alors tu vas remballer la marchandise prestissimo au lieu de me tenter de la sorte ok??????? "  J'y fais donc honneur tout en m'efforçant de rester raisonnable, le soucis étant de définir une limite ...

Et puis y'a rien à faire en plus! Chaque année t'as beau envoyer des mails/texto/lettres/pigeons à toute ta famille en leur priant de ne point dépenser leur pécule pour nous offrir une boite de chocolat parce que c'est mal... non.... Le mail et le texto doivent subir un plantage, de même que la lettre doit être perdue en chemin et le pigeon buté par un chasseur par erreur parce que tu te retrouves quand même avec un minimum de 3/4 boite par personne...  Alors bon la boîte de Mon Chéri tu la file à mémé, celle des escargots de bourgogne tu l'ouvres et la propose à tout le monde sans y retoucher mais le paquet de Kinder chocobon et de Ferrero rocher comment tu peux y résister hein????? Ben tu te les tape quoi! 

Et puis comme si t'avais pas pris assez de kilos t'as le réveillon du jour de l'an qui vient en remettre une couche. Non c'est plus possible là! Faut qu'je fasse un régime...

Le hic c'est que t'as beau savoir par coeur ce qu'il faut faire et manger... la motivation tu l'as pas... Et comme tu viens de plomber tes économies dans les cadeaux de noël (et soldes, pour celles qui en profitent) le Weight Watchers restera donc inaccessible une fois de plus! 

Alors bon... Parce que c'est le début, comme notre amie Lucie, j'vais tester pour toi le REGIME 2/2/2 DE SPÉCIAL K!

RDV dans deux semaine pour le verdict!! C'est partit!!!!!!!!!!!!!!!!!  

J'savais pas quoi faire cette année tiens...

 

Je te l'ai pas encore dit mais je me suis lancé un défi personnel cette année pour les soldes! J'ai carrément décidé de pas les faire! OUAIS! J'ai même pas peur d'ailleurs!

Bon... OK je me suis acheté un petit pantalon satiné juste avant qu'elles démarrent... OK... Et puis oui.... aujourd'hui j'étais chez H&M... Mais c'était pour mon fils d'abord! Ne te méprends pas! Si je te fais une promesse c'est pour la tenir!

Ceci dit, tandis que je faisais la queue à la caisse, dans la joie et la bonne humeur bien sûr, mes yeux s'arrêtèrent un instant sur une paire de petites barrettes marrantes comme tout! (pas soldées hein!!!! 'tention!!) Enfin j'dis ça mais faut quand même préciser qu'elles n'ont de petit que le prix...

Juge par toi même :

 

T'es d'accord qu'avec ça j'aurais plus jamais ma frange en phase de repousse dans la tronche! Oui, sache qu'il est de bon ton d'éloigner toute mèche folle des mains de mon petit bonhomme... Rappel toi le billet un peu plus bas... épilation des cheveux tout ça... Danger, keep out sinon t'assume!

Tout ça pour dire que j'ai beau donner l'impression de gruger je respecterai mon défi!

Tiens en parlant de défi, j'ai dorénavant trouvé une autre bonne résolution! Je m'suis récemment inscrite à ce défi littéraire là! 

Le truc c'est que les derniers bouquins que j'ai lu, à part le fabuleux "Confidences de parents" d'Edwige Antier, qui au passage est devenu ma bible, c'était des mangas... Mais qui quand même m'ont passionnés figure toi! J'ai passé des moments uniques à lire jusqu'à 3h du mat' sur mon pauvre clic clac qu'a fait la guerre tellement j'voulais savoir la suite! (Memo : changer de canap' dare-dare). Bon, note quand même que j'me suis payé tous les Harry Potter dont le tome 6 en Anglais! Alors que mon niveau d'anglais est quand même digne d'une élève de 4e j't'avouerai...

En fait, depuis que j'ai eu mon bac j'ai décidé d'être allergique à tout bouquin qui ressemblerait de près ou de loin à un classique, un roman, etc.  Et pourtant je sors d'un cursus littéraire! Mais justement; quand on a passé toute ton adolescence à te coller dans les pattes des bouquins grotesques à lire en entier promptement dans le but de réaliser droit derrière une fiche de lecture, histoire de prouver que tu l'as bien lu, alors que toi la seule chose qui t'intéresse quand t'as 14 ans c'est la dernière chanson des Backstreet Boys et la date du prochain Dance Machine ... Je te jure que ça a de quoi carrément te dégoûter de la lecture!!!! Et ce même si tu regrettes amèrement d'avoir été éperdument amoureuse d'un type qui portait un fut' moulant façon vinyle et une chemise scintillante ouverte sur son torse imberbe, qui chantait "baby come back" en play back comme personne avec ses trois autres potes tous aussi gay les uns que les autres...

Ah l'adolescence j'te jure... Heureusement qu'il existait les "Profil d'une oeuvre"...

Enfin; Aujourd'hui je relève le défi avec motivation dans l'espoir de me réconcilier avec la littérature! Souhaite-moi donc bonne chance! Je commence avec Orgueil et préjugés de Jane Austen!

My foundation forever and ever and ever...

Je ne pouvais décemment pas faire un blog de fille sans astuce beauté!

Et oui... Il se trouve qu'en farfouillant bien dans mes vieux papiers d'école tu trouveras sûrement un diplôme de Maquilleuse Artistique...

Ca peut toujours servir tu m'diras... Et t'auras raison!  Ça m'a au moins aidé à trouver le fond de teint que je mettrais jusqu'à la fin de mes jours! "

Mais elle est folle celle là" te diras-tu sans doute.... Et pour cause! Elle devrait être au courant qu'un fond de teint ça évolue en même temps que sois! (dixit les initiées).

Pourquoi y aurait-il alors ce bon vieux dream mat mousse de Gemey Maybelline que tu ne tarderas pas de répudier pour t'offrir un p'tit  Color  clone de chez Lancôme. Et qui sait, tu évolueras sans doute vers un Superbalanced de chez Clinique voire même un Diorskin Icône si tu commences à chercher du lisse et toujours plus lisse... Puis une fois que les signes de l'âge se seront installés tu te laisseras tenter par un teint crème douceur Issima de Guerlain ou encore par un teint de soie d'Yves saint Laurent accompagné d'une touche éclat et d'une Terracotta. Et enfin, pour finir, tu porteras à coup sûr un Repairwear sauf si tu lui lui auras préféré le fameux Absolue teint! Of course! 

Et oui parce que finalement c'est facile de se trouver un fond de teint! Après tout tu peux tout à fait te reposer sur ton bon ami Elle ou encore sur ton Cosmo ou ton Glamour voire même ton Muteen, que sais-je?  Remarque de toute façon c'est une bonne solution si tu veux être over tendance tout en ayant un fond de teint qui te va pas forcément...

Parce que je vais t'en apprendre une bonne mais NON! Le fond de teint de ta meilleure copine n'est pas forcément le tiens! Ô rage ô désespoir même!  Et carrément ô vieillesse ennemie pendant qu'on y est!

Et oui! Si tu veux avoir un teint parfait mon amie (ou même mon ami, j'm'en fou!) n'hésite dont plus à sortir de l'intérieur et à explorer les sentiers battus! Qui sait, peut être qu'un jour tu auras la chance de croiser le chemin du fond de teint liquide de chez Nars tellement frai, léger et velouté qui te fera une peau lumineuse et unifiée tout en gardant transparence et confort... Ou encore si ta peau est quelque peu fragilisée par le changement de température et/ou l'air citadin, je ne saurai que trop te conseiller un illuminating liquid foundation de chez Stila que tu peux même trouver en version poudre si tu as une peau mixte...

Et si tu as une chance inouïe, on saura te faire découvrir le Bare Minérals de Bare Escentuals et tu te souviendras à ce moment là de ce que je m'apprête à te dire à son sujet...

Parce que oui, ne me dis pas le contraire, je le sais que l'idée t'a au moins une fois traversé l'esprit que tu aimerais bien avoir une peau aussi belle que Lyv Tyler sur les pub Givenchy! Si tu es une rêveuse tu iras demander ça à la maquilleuse (que ça fera marrer) et si tu es réaliste tu te diras que Photoshop c'est bien trop compliqué pour que tu passes ton temps à retoucher une à une tes photos! Et c'est d'ailleurs ce que te répondra la maquilleuse (si c'est une vraie...). Et puis dans la rue ça sert à rien!

Alors si toi comme moi tu veux un teint nickel sans donner l'impression ni avoir la sensation que tu portes un masque à la Fantomas mais couleur peau, suis moi, c'est par ici!

Comment ça marche ce truc? Bah c'est simple... Tout d'abord tu remarqueras que dans le rayon il y a tout un tas de petites boites avec une gonzesse dessus ce qui devrait te mettre la puce à l'oreille. Puis tu découvriras les 3 petits pots et les 3 pinceaux et là tu te diras "non... moi je suis non seulement over pressée dès le matin, mais en plus je suis nulle!" ERREUR! 

La méthode est simple : tu verses un peu de cette poudre de perlimpinpin dans son capuchon et tu appliques la méthode : tourner-tapoter-appliquer. En gros, tu "catch" la matière en tu l'applique sur ta peau en tournant le pinceau! Et là tu seras forcé de constater que tu peux appliquer ton fond de teint les yeux fermés! Le top non? Le petit pinceau lui te permettra d'oublier tes cernes et autre petit bouton avec le même produit. Ensuite tu déposeras un nuage de terre de soleil qui te donnera une bonne mine naturelle et éclatante sans te rendre orange. Et enfin tu termineras par le voile minéral qui lui matifiera ta peau pour longtemps tout en fixant un max ton makeup.

Temps de réalisation : 2 à 5mn! Effet : garantit! Faire le plein de confiance en soi : ça n'a pas de prix! Et pour le reste bah il y a eurocard master card! (Ma soeur...)

Mais alors, cette poudre magique qu'est-ce que c'est? Et ben c'est tout simplement des minéraux micronisés (réduits en une poudre très très très fine)!

Et des minéraux ça fait quoi? Bah ça agit! Tu me suis? En plus il contient du mikka! Alors non... ça va pas faire de toi une star de la pop... le mikka c'est ultra lumineux donc ça va t'apporter un éclat sans pareil! (remarque après libre à toi de devenir une star hein!) Et non non non, encore une fois ne te dis pas qu'une poudre tu n'aimes pas parce que ça se voit, parce que t'as la peau sèche, parce que je ne sais quoi parce que j'te garantit que cette poudre n'est pas comme les autres! Elle ne contient pas de talc ! Et c'est le talc qui fait cet effet "croûte"! Et oui! Les masques tombent aujourd'hui ou quoi? Hein Fantomas!?

En plus, non seulement tu vas non pas être maquillée mais sublimée toute la journée (parce que ça tient 12h!) mais en plus t'en mettras pas plein tes fringues ou ton homme ou ton chien parce que c'est sans transfert (véridique hein! J'ai fait le test sur un col-roulé blanc!). Et le pompon du pompon : le soir quand tu te démaquilles, ben ta peau elle est belle et lisse et douce! Parce que ce fond de teint, pendant que toi tu bosses, bah il bosse aussi! Et il élimine toutes tes petites peaux mortes qui te font le teint terne et la peau rugueuse... 

Et toi qui, comme moi, as passé en revue jusqu'à présent je ne sais combien de fond de teint tout en leur trouvant toujours un défaut aussi petit soit-il, bah tu seras alors forcée (ou forcé) de lui jurer fidélité dans la joie comme dans la maladie jusqu'à ce que la mort vous sépare!

Amen! 

 

65€ la boîte contenant 2 fond de teint, 1 voile minéral, 1 terre de soleil, les 3 pinceaux et un sérum vitaminé! Chez Sephora!