Encore taguée!!!!!!

Bon je me suis encore fait tagué!!!! Mais comme c'est Hisaux et que je l'avais déjà attaqué avec ce truc et qu'il avait rien dit je le fait... MAIS APRÈS STOP HEIN!!!!

Mes 6 gestes écolos :

- J'utilise des couches lavables sur le popotin de mon Pompom (en partie hélas faute de budget... Tout a un prix cher ami! Et oui....)

- J'utilise des lingettes lavables pour les fefesses de mon ptit loup! C'est pas que écolo! Mais écono aussi! J'te raconte pas le budget carré coton sinon! Et ça fait toujours ça de moins en déchet!

- J'utilise pas mal de produits écolos pour la lessive, le ménage, la vaisselle etc...

- Je tri mes déchets (dans la mesure du possible)

-  Je fabrique pas mal de produits cosméto! D'ailleurs j'ai envie de t'en parler dans des prochains billets!

- Quasi toutes mes ampoules sont des ampoules éco! (j'attends que les plus résistantes décèdent pour les remplacer)

 

Et voilà ça fait 6!

 

Je passe le relais à Axelle, Miss Brownie et Cassandra

 

A lundi pour le nouveau Mélulook!

 

 

TAGUÉE...

Bon bon bon... Je découvre donc depuis maintenant un mois le monde merveilleux de la blogosphère quand tout d'un coup quelqu'un m'a dit qu'il m'avait tagué dans un comm... 

 

Alors j't'avouerai que j'ai rien compris d'un coup d'un seul... J'ai pris ça pour une insulte... OK bon, mes billets ne peuvent pas plaire à tout le monde mais c'est pas une raison pour vouloir saboter le décor!!! Ben non... Quand même... Il est beau en plus mon décor!

Puis j'me suis décidé à aller voir ce que c'était...

 

Pour ceux qu'ont toujours rien compris, être tagué c'est en gros qu'on t'a refilé la patate chaude quoi! Rappelle toi dans ta cours de récré quand tu jouais à chat peché... Bah c'est pareil... 

C'est bien parce que je manque de temps en ce moment d'ailleurs que j'accepte de le faire! C'est vraiment pas mon truc en temps normal!

 

 

 

La responsable c'est Mélanie pour CRÉAMEL ! Mais j't'en veux pas hein! J'suis bonne ambiance comme gonzesse!

 

Allez! c'est partit :  

Le règlement :

- mettre le lien de la personne qui vous a tagué
- mettre le règlement sur votre blog
- mentionner 6 choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
- taguer 6 personnes à la fin de votre billet en mettant leur lien
- avertir immédiatement sur leur blog les personnes taguées

 

1) Alors d'abord, j't'annonce de suite la couleur, j'ai un caractère pourri... Oui... On se refait pas que veux-tu... Et puis c'est mon seul défaut!

2) Je parle par onomatopées! Ouais! Ça fait bizarre d'ailleurs au début! Comme si ma vie était prédestinée à la BD...

3) J'aime faire des expériences coloristiques sur mes cheveux! Quoi que depuis ma grossesse je me suis pas mal calmé quand même... J'ai moins le coeur à butter mes pauvres tifs! 

4) J'ai eu le tampon absentéisme au lycée. Je voulais voir ce que ça faisait...

5) Je suis super forte en réparation de chasse d'eau! Me demande pas pourquoi...

6) J'ai été championne de France de lancé de charentaises 3 années de suite! Ça t'en bouche un coin hein!?!?

 

Les prochaines victimes sont :

Miss Brownie, Hisaux aka xia, Shalima, Wonderbabe, Mila, Mayline

 

VOILÀ!!!!! Et Joyeux Noël surtout!!!!  

GAULE IDOL...

 

Allez hop! On en remet une couche! Ça devait être la dernière édition l'an dernier mais non... M6 aura trouvé un stratagème pour reconduire cette bonne vieille Nouvelle Star.

J't'en parle parce que si y'a bien une émission de riltivi que je suis, tel l'ado en fleur devant un concert de tokio hotel, c'est celle là! (Ouais bon j'exagère un peu le truc quand même hein!) Non pas que j'admire les élucubrations du jury qui, à force de trop vouloir s'écouter parler, entretiennent le melon naissant des candidats qui sont ensuite persuadés que OUI! ils avaient bel et bien du talent, non... Quand au rouquin qu'essai d'avoir de l'humour, là c'est carrément au delà de l'insupportable!

Mais je sais pas, j'aime bien tu vois... Grâce à la magie de la télé réalité, je me prends moi aussi pour un de ces fameux juré et me laisse aller à évaluer les candidats sur leur prestation bien souvent à la limite du foutage de gueule... Vas savoir...

Enfin... Les quatre guignols devaient jarter depuis un moment déjà! Et cette année, ils l'ont fait!!

T'auras remarqué que sur la dernière saison ça devenait carrément lourd que leurs pseudo prises de tête occupent quasi autant de temps que le casting des candidats... Tu redoutais même qu'ils reconduisent et que ça ne devienne le seul intérêt du truc!!! " Qui de Dove ou de Manu foutra le plus longtemps en l'air la journée de tournage", t'ois!

Par contre le Manoukian ils l'ont gardé quand même! ! J'ai bien cru ne plus pouvoir m'émouvoir devant ses fameuses tirades mieleuses saupoudrées d'une touche de Bisounours.

Allez, t'inquiète pas! Bien que malgré toi tu te sois attaché à eux (Oui, c'est vrai, j'aimais bien Manu Katché moua...), tout ceci n'est que de l'histoire ancienne à présent!

Alors attention hein! t'as du VIP cette année! Dans tous les sens du terme! J'te fais l'topo tout de suite :

Comme on dit "les femmes d'abord", j't'annonce que pour remplacer Marianne James ils ont trouvé de bon ton de nous coller Lio!!!! Si! T'as bien entendu!!! Carrément Lio!!!! A côté d'elle notre diva exubérante passerait presque pour une enfant de choeur!!!!!! Prépare toi à d'la phrase culte, parce qu'avec elle c'est du kit ou double! Soit tu te marre, soit tu te tape la tête contre les murs.... Au choix... Peut être même que si t'as de la chance elle finira a moitié à poil pour changer!

Pour remplacer Dove, Philippe Manoeuvre. Tu connais pas? Normal... Mais ce que j' peux te dire c'est qu'le gars il en a côtoyé du beau monde! Tout à fait M'sieur Dames! C'est quand même à la base THE journaliste musical en France! Il a crée et présenté Les Enfants du rock" quand même dis toi! Il est même rédacteur en chef de Rock'n Folk si tu veux tout savoir... Autant dire qu'avec lui les imitations de Lara Fabian seront une fois de plus écartés au profit de la Star nac'!

Et puis le meilleur pour la fin mesdames.... Le zicos de la bande qui reprendra l'ancien batteur de Sting, Sinclair!!!! Nettement plus agréable à regarder que son prédécesseur t'avoueras! On compte sur lui pour repérer des candidats qui auront enfin un minimum de talent! Histoire que le gagnant ne redevienne pas instantanément un illustre inconnu dès la fin de l'émission...

Ça, en tous cas, ça laisse présager du bon... A moins qu'une fois de plus, en France, tout soit déjà dans la bande annonce... Bon ce qui t'console dans le cas présent c'est que c'est un teasing!

Allez, RDV le 21 février!

Soirée TupperGode ou Sex shop à domicile...

 

Dimanche je me suis fait une réunion sex toys entre nanas. Ouais.... J't'annonce la couleur cash, t'as remarqué?

Je suis pas trop du style à collectionner ce genre de babiole à la base j't'avouerai... Mais ma foi comme il faut vivre avec son temps, que je suis une testeuse compulsive et que peut être si il faut je manque un truc, j'pouvais pas laisser passer une occasion pareille de me vautrer dans le stupre, t'es fou??????? 

Bon, déjà l'animatrice, outre le fait qu'elle était à la bourre, te remet gentilment à ta place en t'annonçant que la table basse  est trop petite. Mais elle ne commencera pas à déballer la marchandise sans préliminaires, non! T'as bien entendu le droit à une mise en bouche avant d'passer aux choses sérieuses. Ça va? J'te met bien dans l'ambiance là????? 

Poudre pailletées à lécher, gel lubrifiant à déguster, huile de massages à savourer, tout est bon pour marier les plaisirs et rendre les prémices de tes gros câlins plus pimentés...

En vue de la Saint Valentin, t'as même des petits gadgets dans tous les sens du style le jeu qui se joue à deux et qui t'interdit de tchouler avant la case de fin, la boite en forme de coeur avec des petits défis amoureux ou érotiques à piocher, le petit stylos qui révèle ses secrets à la lumière noire,  bref, que des trucs qui servent pas à grand chose à la base mais bon, why not?

T'inquiète on passe aux choses sérieuses...

Est ce que tu savais toi qu'il y a tout un tas de petits jouets vibrants qui existent pour le plaisir de t'bricoler toute seule ou à deux (ou à 15 après ça regarde que toi...) à tout moment de la journée????  Ouais tu savais? Toi aussi tu lis les magazines????

Je passe sur les faux rouges à lèvres et autres canards vibrants (oui, même celui qui est déguisé en Jack Sparrow, oui!)  pour te parler de l'Oh my Bod... En fait ce truc là tu le branche sur ton MP3 et il te fait vibrer tout simplement au rythme de ta chanson préférée! Discret dans le métro non? 

 

Puis t'as aussi les anneaux vibrant. Mais non, pas la duperie que Durex essai de te vendre comme un truc génialissime! 

Non.... ceux là ils semblent venir tout droit de l'espace intersidérale! Ou des abisses... J'te laisse juger!

Mais t'as aussi l'Oeuf vibrant! T'as déjà vu?????? En fait tu as d'un côté le petit objet à introduire dans ta petite fleur et de l'autre, la télécommande qui ressemble trait pour trait à un téléphone portable. Pourquoi???? Bah parce que enfin, c'est plus discret!!! Tu te vois en pleine réunion de famille über barbante (spéciale dédicace...), histoire de passer un peu le temps, dégainer une télécommande rose à plume et avec des clous où il serait écrit c'que c'est en fluo????? Bah non.... quand même pas! Comme ça au moins mémé ne sera pas choquée! Z'ont tout prévu! 

 

Bref...

Passons au godes et au vibros un peu! On a assez trainé!

Oublies tout de suite les bonnes vieilles reproduction hyper réaliste de minimum 30cm de long! Aujourd'hui les godes sont non seulement des objets d'art, histoire que si tu sais pas ou le ranger tu peux tout à fait l'exposer dans ton salon à côté d'une lampe vintage, mais ils sont également ergonomiques!!! Faudrai pas te faire une crampe au poignet hein!

 

Tu en as pour tous les goûts, de toutes les tailles, en différentes matières des plus inconfortables aux plus agréables.

Par contre j'te préviens tout de suite... ne pense pas que tu puisses utiliser ces petites choses aussi bien d'un côté que de l'autre! NON! L'animatrice nous met en garde : Nombreux sont les ignorants à s'être retrouvés aux urgences pour avoir tenté d'aventurer leurs joujoux coquins dans des chemins fangeux... Sauf que ça marche pas pareil des deux côtés figure toi! Et faut bien aller le chercher après le bordel parce que par là ça remonte tout seul!!!!  Ah pardon.... tu mangeais???

Sinon t'as les fameuses boules de geisha qui m'ont attiré je t'avouerai! Ben oui, elle est maligne la nana... Elle te vend le truc comme l'instrument idéal pour te faire un périné en béton armé! Ça tombe bien moi qui suis en pleine rééducation au Sport Elec de foufoune... Ça me permettait peut être de réduire ces séances ma foi pas très affriandantes du samedi matin....

 

Non vraiment il y en a pour tous les goûts! C'est difficile de ne pas trouver chaussure à son pied... si j'puis dire...

La présentation de termine par de la lingerie coquine qui coûte environ un bras alors que c'est pas terrible. Mais non, moi de toute façon je suis une VP addict alors bon...

T'as plus qu'à t'isoler dans un coin pour passer ta commande en gros!  Bah oui parce que tu peux être génée devant tes copines quand même au final!!! Bon j't'avouerai que quand elle m'a demandé c'que je pensais des modèles les plus tirés par les cheveux (ou les poils si tu veux rester dans l'ambiance...) je lui sorti un amphigouri qui la fit soudainement éclater de rire...  Ah bah que veux-tu??? On peux pas toujours être une déesse du sexe dès la naissance hein!

L'avantage c'est que c'est le même principe que la réunion tupperware! Celle qui reçoit gagne un cadeau plus ou moins intéressant en fonction du montant total des commandes des copines!

Tu sais désormais comment occuper tes soirées entre nana! Appelle l'animatrice (pour la région parisienne...).

 

www.softparis.com

 

 

 

Un de plus...

Carlos est mort!!!! Un de plus, c'est carrément l'hécatombe ces derniers temps!!!

Si ça continue notre patrimoine culturel sera réduit à Indra, Alizée et Mickaël Youn! 

Qui sera le prochain????? Framboisier des musclés? Sim?

Afin de lui rendre le dernier hommage qu'il mérite, laisse moi publier les mots d'un grand fan bouleversé par cette nouvelle. Il a souhaité garder l'anonymat mais ses paroles m'ont touché.

"Carlos, ta mort est comme un attentat. Il me brise le coeur et à fait jaillir les larmes de mes yeux… Carlos, si tu m’entends, dis-toi que c’est grâce à toi que j’ai appris à être grivois. Grâce aux paroles de tes chansons… Touche mes castagnettes, mon gros barbu. Je toucherai à tes ananas !"

Tout est dit! Il n'y a rien à ajouter!

  

 

 

 

C'est moche...

Y'a pas à dire, Amy Winehouse j'adore!!!!! Je l'ai découvert que l'été dernier à peine!

A la première écoute, on ne peut faire autrement que de s'imaginer une diva de la motown! Genre une mama black avec une afro monstrueuse et une grande robe à paillette qui la boudine, tu vois l'genre?????? Et finalement tu te retrouve nez à nez avec une junkie latino squelettique, percée et taguée dans tous les sens!

On pourrait presque la comparer à un Jamie Cullum version gonzesse; une voix d'une maturité déroutante dans un corps d'une jeunette! Sa zic' est super bien écrite, les instru sont à tomber! On se croirait vraiment à l'époque de Marvin Gaye, des Four Tops, etc. On y trouve en fait tout le meilleur de la soul Ricaine! 
Mais voilà, visiblement tu peux pas réussir sans être écorché vif, sans t'envoyer en l'air  quoi!

La preuve en est : Pour Frank, son premier album, ça donnait ça :

La latino sexy genre un peu J-Lo à ses débuts tu vois! Rien d'exceptionnel mais sexy, pulpeuse, féminine... Et pourtant le 2nd est meilleur comme quoi...

Et là bah... c'est relooking extrême mais dans l'autre sens...

Tu m'étonnes que papa ait lancé un appel à ses fans pour leur demander qu'ils n'achètent pas ses albums histoire de pas lui financer sa dope!!!! On est pas loin de Kurt Cobain là! Mais sans le gilet! Espérons qu'elle finira pas comme lui...

JAWS

 

Triste période pour mon ptit Pompom...

Bon... En même temps fallait bien que ça arrive un jour... Mais quand même... il a que 7 mois! Elles auraient pu attendre non?

Figure toi que depuis bien 3 semaines déjà, la gencive supérieure de mon petit amour si petit et si fragile a triplée de volume!!!

Tu l'auras deviné tout seul, il me prépare une dent!

Génial me diras-tu? Bah oui... Il grandit ce petit bonhomme! Ah bah ça c'est sûr! Si y'a bien un truc qu'a pas oublié de faire ma ptite pomme c'est de grandir! J'te raconte pas le ptit golgoth que c'est mon Pompom! A la dernière visite il faisait, à 6 mois, déjà près de 9kg pour près de 70cm! Mon ptit père...

Mais mon dieu... quelle épreuve pour une mère l'arrivée d'une (ou plusieurs) dent(s)!! Lui qui était si calme et facile a vivre est maintenant possédé par des douleurs incommensurables qui lui provoquent des pleurs intempestifs!

Mais tu peux me faire confiance sur le sujet! J'ai bien sur établi à l'avance une stratégie pour parer à toute douleur qui oserai pointer son nez, si tant est qu'elle en ait un (de nez...)! J'ai tout prévu : supo de doliprane, traitement homéo anti-douleur (camilia), dolodent, aspegic nourrisson pour masser la gencive quand le dolodent ne fait pas effet (tout le temps quoi!), anneaux de dentition en tout genre et même un collier d'ambre!

Mais tu crois que la douleur elle se laisserait intimider par ce plan machiavélique??? Penses-tu! Elle s'en fou la douleur! Elle elle frappera quand même! Coûte que coûte!  Et puis c'est pas tout! Parce que comme par hasard bah une dent en général elle arrive pas toute seule! Non! Elle vient avec des potes! Bah oui! Tu sais "Érythème fessier", "joues cramées", "fièvre", "caca liquide" et "même rhinopharyngite"!

T'as vu un peu la charogne que c'est?????  C'est carrément le big squat là! Mon pauvre bébé il a rien demandé!

Alors maman Méluzine bah qu'est-ce 'tu veux? Elle va au front! Elle lutte! Elle donne tout! Elle sort même l'arme  redoutable qu'est le mouche-bébé... Rhooo... Tu connais toi le mouche-bébé???? Ça aussi j'te jure mes grands dieux que je men passerai bien! Mais bref... Quand il faut il faut... Mon Pompom compte sur moi! Que veux-tu???

Alors le mouche-bébé c'est tout un dispositif qui te permet d'aspirer le mucus du nez de ton bébé en fait!  T'imagine bien que le petit gars il va pas accueillir la nouvelle avec enthousiasme... Il va forcément hurler, se débattre même... Super moment pour une maman sensible n'est-il pas???????

Mais j'te rassure! T'as quand même des moments de paix!  heureusement d'ailleurs sinon il péterai les plombs le ptit loup! T'imagine? Par contre sache qu'à la moindre chose qui retiendra son attention, lui il n'aura qu'un but : la bouffer! Et ceci est valable aussi pour tes doigt et tes cheveux! Et mine de rien (à ne pas confondre avec gisement épuisé...), ça a de la force un bébé! Il peut tout à fait, si il veut, t'épiler les cheveux par touffe et te perforer les doigts! A toi ensuite de prendre tes dispositions quoi!

Enfin de toute façon t'as pas le choix... le but de cette guerre sans merci est d'en venir à bout de l'ennemi! Aucune défaite ne sera tolérée!

L'avenir promet des jours heureux mais l'heure est à l'affrontement!

A un de ces jours l'ami...